Bewusst-Krank all over the world!

Bewusst-Kranke dieser Welt,    vEREINigt     Euch   !

Wir bilden eine große Stütze der Gesellschaft, nur leider werden wir immernoch viel zu wenig beachtet. Um Gruppenbildung und hemmungsloses Rudelbumsen unter Gleichgesinnten zu fördern haben wir jetzt was für euch. Eine interaktive Map auf der ihr sehen könnt wie weit ihr von der nächsten bewusst-kranken (normalen) Person entfernt seid. ;)

Jizz motzt auf!

Hier sind wir wieder: Die Fertig-Fraß-Vernichter.

In einem gnadenlosen Kampf gegen die immer bunter werdenden Fertiggerichte haben wir unter dem Einsatz unseres Lebens herausgefunden, was gefahrlos essbar ist und wovon man später nur Ärger in Form von Flitzekacke bekommt.

Doch bereits vor Ende der ausgiebigen Testphase konnten wir einen Sieger ermitteln:
Mit herausragenden Leistungen verleihen wir, Ali G und Peeet, den

NISSIN CUP NUDELN: Geschmacksrichtung: HUHN
die Ehrenurkunde im Bereich der Instant-Fertigsuppen.

Birkel Minuto: Geschmacksrichtung: Spaghetti Blognese

Geruch (trocken): sehr fruchtig, etwas ZU sehr für Spaghetti Bolognese.
Geruch (fertig) : überhaupt nicht mehr fruchtig, starke Salbeinote

Geschmack: Die Nudeln sind nicht durch (trotz 5 Minuten Zubereitungszeit). Der Geschmack erinnert nicht im geringsten an eine echte Pasta mit Sauce nach Bologneser Art.
Positiv: Die Flüssigkeit ist etwas dickflüssiger als erwartet und beinhaltet 2,5% Rindfleisch
Negativ: In der Inhaltsangabe konnte ich weder irgendwelche E's noch Konservierungsstoffe entdecken. Schade eigentlich.




GESAMTNOTE: 6/10





Birkel Minuto: Geschmacksrichtung: Käse-Nudeltopf (herzhaft)
Geruch (trocken): käsig, ich frohlocke wie inzwischen von Unmengen von mittelaltem Gouda
(ich freue mich ehrlich gesagt auf das fertig-geboilerte Produkt)
Geruch (fertig) : Fantastisch. Ich fühl mich wie in einem urigen Wirtshaus, dieser Effekt wird von der leicht schmelzenden Plastikverpackung positiv beeinflusst.

Geschmack: Fantastisch. Wenn die Birkel Minuto Spaghetti Bolognese die Regionalliga Nord ist, dann ist Birkel Minuto Spaghetti Blognese mindestens in der Championsleague auf einem der vorderen Plätze.
Ein käsiges Aroma, welches durch natürlich Stoffe garnicht zu generieren gewesen wäre. Da haben es diese kleinen Schlitzohren von Produktentwicklern und Lebensmittelchemikern mal wieder geschafft mir vorzugaukeln wie echter Käse schmeckt.
Fazit: Schmeckt mehr nach Käse als echter Käse. Dazu noch die sämige Konsistenz. Oberste Liga.



GESAMTNOTE: 8/10








Maggi Magic Asia: Geschmacksrichtung: Gemüse
Geruch (trocken): trocken, pappig, staubig
Geruch (fertig) : leicht gemüsig mit Plastiknote

Geschmack: Nachdem das H20 (im Wert höher als das eigentliche Produkt)geboilert wurde und man das Pulver samt der fetttriefende Sauce dazugegeben hat (erinnerte mich stark an den Chemie-Unterricht bei der sproitenden Frau Rohr), blieb der pappige Charakter immer noch erhalten. Die Konstistenz der Nudeln is klebrig.
Positiv: Schönes Bild auf der Verpackung, viele E-Stoffe
Negativ: pappiger Charakter.

GESAMTNOTE: 6/10













Und hier ist Peeet's Bewertung für dieses Produkt:

Maggi Magic Asia: Geschmacksrichtung: Gemüse
Geruch (trocken): trocken, pappig, unspektakulär
Geruch (fertig) : Salat auf geschmolzenem Plastik kommt dem schon sehr nahe.

Geschmack: Widerlich. Man bekommt schon Angst, wenn man es zubereitet. Da liegt dem Paket dieses kleine unscheinbare, durchsichtige Päckchen bei...
Eine visuelle Analyse meinerseits ergab, dass es sich hierbei um reines Fett handeln müsse. Und dementsprechend ist auch der Geschmack. Fett, es ist nicht nur fett sondern schmeckt auch noch so. Nur mit ein paar schwarfen Gewürzen "veredelt", die den Eindruck erwecken sollen, dass die Lebensmittelchemiker von Maggi Ahnung von chinesischen Nudelgerichten hätten.
Weit gefehlt: Es geht runter wie Lebertran, ab und zu merkt man eine leichte (angenehme) Schärfe, die den tranigen Geschmack noch übertrifft.

In diesem Sinne:
Sehr geehrter Herr Maggi, sie haben eine E-mail von mir. Mit einer Schmerzensgeldklage...

Positiv: moderne Kunst ist auch nicht schöner
Negativ: pappiger Charakter, tranig


GESAMTNOTE: 3/10

Kommentar von Ali G: Die Qualität dieses Produktes ist dermaßen schlecht, dass der Tester Peeet nicht erschmecken konnte, dass es sich bei dem von ihm getesteten Produkt um die Sorte "Ente" und nicht, wie fälschlicherweise angenommen um "Gemüse" handelt.






Voxon: Geschmacksrichtung: Shrimpsaroma
Geruch (trocken): trocken, staubig
Geruch (fertig) : wie Hamburger Fischmarkt zur Rush Hour

Geschmack: Es ist ekelerregend. Es riecht nach Fisch und schmeckt allerhöchstens nach den unverarbeiteten Abfällen. Dass ich im Internet kein Foto gefunden habe dient der Firma höchstwahrscheinlich als Eigenschutz.
Selbst mit Fisherman Friend Kirsch bekommt man den Geschmack und vor allem den Geruch
nicht weg.
Tipp an die Leser: verrtauen sie NIEMALS, NIE NIE NIE NIE NIEMALS, einer Firma, die wie
ein amerikanischer Fernsehsender klingt und ihre Haltbarkeitsdaten unter Aufklebern mit
aktualisierten Aufklebern versteckt.
Angenehmer Effekt dieser Suppe: Sie wirkt aufgrund des vielen Fetts wie ein Labello...
bloß mit Shrimpsgeschmack. Sollte ihre Freundin/Lebensabschnittsgefährtin/Gekaufte Liebe
nichts gegen den Geschmack von Fisch haben, so ist diese Suppe empfehlenswert.
Positiv: extrem billig (ich weiß mittlerweile wieso), Labelloshrimps-Effekt
Negativ: Ekelerregender Geschmack, höchstwahrscheinlich Lebensmittelvergiftung, penetranter Geruch!

GESAMTNOTE: 4/10

Eine Menschenkenntnis wie die Bibliothek von Alexandria

Falls ihr diesem Ausdruck noch nie begegnet seid, werdet ihr es definitiv in Zukunft - er IST die Zukunft. Ein Konzept beispielloser Intelligenz. Falls ihr irgendwann in der Schule ein Referat über die "Menschenkenntnis wie die Bibliothek von Alexandria" halten müsst und verzweifelt Wikipedia 10.2 nach einem Eintrag durchsucht, werdet ihr dann feststellen, dass das Konzept meinem Hirn entsprungen ist.
Ein Konzept so scharfsinning, dass selbst Dr. Siggi Freud sich die wichseverschmierten Griffel danach lecken würde. Ich denke Menschenkenntnis muss man jawohl nich mehr erklären, es sei denn, ihr wart schonmal eins der Problemkinder bei der Supernanny.
Die Frage ist, wie funktioniert es? Ganz einfach - man hat es oder hat es nicht! Für inhaber der BVA erschließt sich eine ganz eigene Welt. Ein Blick ins Gesicht, die schmerzverzerrte/peinlich-berührt/arrogante Fressleiste, und der stolze Inhaber hat nahezu jeden pornographischen Gedanken seines Gegenübers erfasst. Die Trefferquote liegt dabei durchschnittlich bei 89%.
Und da denken die Leute, Gedankenkünstler wie Meister Proper, der des öfteren die Hauptschülerelite im Studio von stern.tv zum Staunen bringen konnte, hat TATSÄCHLICH telepathische Fähigkeiten. NEIN, seine BVA ist einfach nur ganz fantastisch ausgebildet, womit er in der Lage ist, die Absichten und Gedanken durch die Gestik und Mimik des Opfers seiner Wahl zu erfassen.
Ganz einfaches Beispiel: Der hochstapelnde Mr. Proper sucht sich ein (möglichst dummes) Opfer, und lässt dieses nun eine Münze in eine seiner Hände halten (verschlossen versteht sich) - er will nun sagen, in welcher Hand sich die Münze befindet. Das Opfer folgt den Anweisungen, und während der Hochstapler versucht, die richtige Hand rauszubekommen, blickt das Opfer kurz auf die Münze enthaltende Hand, um zu überprüfen, ob es tatsächlich nicht irgendwie von außen zu erblicken ist, in welcher Hand sich die Münze befindet. Wenn das Opfer selbst Inhaber der BVA wäre, würde es die gleiche Aktion auf die falsche Hand anweden, um den Hochstapler zu täuschen - wahlweise durchblickt dieser den Schwindel jedoch, falls sein BVA XP Level hoch genug ist.
Ein Beispiel für BVA - in alltäglichen Situationen sieht dies selbstverständlich ganz anders aus. Allgemein kann man eig. sagen, dass jeden Inhaber der BVA ist, jedoch selbstverständlich in stark variierenden XP Levels. Die XP Levels von regulären Haupt- und Realschülern sind zu vernachlässigen und stellen für den Elite BVA Inhaber nicht die geringste Gefahr dar.
Elite BVA Inhaber sind selbst über Chats oder Foren in der Lage zu sagen, was die Absichten und Motive des Analysierten sind.

Ich kann nur sagen: Seien sie auf der Hut, die BVA wird sie früher oder später durchschauen.

Gründer der BVA Bewegung und Elite-BVA-Besitzer,

Alex

Der Anfang vom Ende

Warum Bloggen? Warum überhaupt ein Blog? Was ist so toll daran, sein Privatleben im Internet auszukotzen? Macht uns das Spaß? Wieviel Zeit investieren wir hier so? Wieso nicht auf’n Kaffee treffen und das im “Real-Life” diskutieren? Essen wir alle nur Pizza? Was ist mit Coffee&Coke? Wer sind wir eigentlich? Hat Mutti uns das nicht verboten? Wo kommen wir eigentlich her? Haben wir ‘nen Job? Wieso Knödel, wenn es Klöße gibt? Warum können auch braune Hennen weiße Eier legen? Wo zum Teufel geht es hier zu google.de? Wo bin ich? Wer mag Sushi? Wird es nicht langsam mal Zeit für Fahrrad-Klingeltöne? Wer sagte: “Ja Mutti, ich komm gleich!”? Wieso ist Schnee nicht gelb und Pisse weiß?

Wir haben nicht auf alles eine Antwort… Leider!

Why nachten?

Hey, ich habe jetzt Weihnachten einfach mal als Anlass genommen, Dir mal wieder zu schreiben. :-) Weihnachtlich ist mir allerdings nicht zumute. Man hört mich schon seit Anfang Dezember hier so was sagen wie: „Schon wieder nah’n die Weihnachtstage! Gott hilf’ mir, dass ich sie ertrage!“ - Früher hab’ ich ja Weihnachten geliebt als Zeit der „Zuckerherrlichkeit“. Aber nicht so, wie sie heute verramscht wird. Ich mag eigentlich schon Printen und Spekulatius. Nur habe ich schon im Oktober zu viel davon gegessen und erleide mittlerweile Blähungen. Auch ein Lied wie „Stille Nacht“ finde ich im Grunde ergreifend schön. Aber diese Überdosis süßer Musik verklebt mir die Ohren. Ich kann es einfach nicht mehr hören. Und dann ist da noch meine Familie. Den einen oder anderen seh’ ich ja zuweilen ganz gern. Aber so geballt und gehäuft und gleich mehrere Tage hintereinander? Und auch wenn ich nicht übermäßig am Materiellen hänge, mich beschleicht seit Jahren der Verdacht, dass das Fest sich für mich nicht mehr lohnt. Als ich klein war, beschränkte sich meine Investition auf Untersetzer aus gebügelten Strohhalmen plus kurzen Klavierspiels. Dafür fuhr ich reichlich Ernte ein. Inzwischen erleide ich Defizite, denn der Geschenkewahn ruiniert meine Finanzen … … und die Familie mitsamt Verwandtschaft meine Nerven. Meine Eltern, die einst alles für mich taten, erwarten mittlerweile, dass ich alles für sie tue. Dicke Onkel freuen sich auf meine Kochkunst. Die Tante, die ehemals großzügig war, verlangt abgeholt zu werden und überrascht dafür mit Parfüms, von denen ich dachte, sie seien längst verboten. Ja, und die jüngeren Familienmitglieder versuchen, mich mit eben den Untersetzern aus gebügelten Strohhalmen abzuspeisen. Gründe genug, die weihnachtliche Familienfeier unter dem Sofa zu verbringen und die Christbaumkugeln als Wurfgeschosse zu verwenden. Weil ich aber vermute, dass Du Dich auf Weihnachten freust, will ich Dir natürlich nicht weiter die Laune verderben und wünsche Dir Deinen Liebsten eine schöne
Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Lass Dich reichlich beschenken und genieß die freie Zeit!


Liebe Grüße!

Die Zukunft der Menschheit

Liebe Männerwelt, es ist soweit... wir sterben aus. The Nudelholzfraktion strikes back!


Eutin, Sternzeit: irgendwas kurz nach 1100 im Biologie-LK.



Thema:
ein Bericht im Spiegel, der zu einem Referat verwurstet wurde.
Da erdreistet sich doch eine Journalistin und behauptet, gestützt von den Aussagen einiger Pseudo-Wissenschaftler, dass das y-Chromosom eine Art Parasit ist. Was für eine Frechheit, oder können sie sich vorstellen, dass eine Frau zum Einkaufen ihre eigene Kreditkarte benutzt? Es müsste ersteinmal die Frage geklärt werden von wem wir Y-Chromosomanten parasitär abhängig sind! Von der Automobilindustrie? Sicherlich, schließlich können wir nicht ohne sie und sie nicht ohne uns. Was noch? Natürlich. Die Banken, unsere lieben Geldwirtschafter. Sie denken nein, oder behaupten einfach nur das Gegenteil weil sie Alice Schwarzer heißen?Würden Sie etwa das Gegenteil behaupten, wo doch über 60% der inhaftierten (die Rede ist hier von der kleinsten Handschelle der Welt, dem EHERING) Männer Alleinverdiener sind.
Aber ganz sicher sind wir keine Parasiten der Frau, was die nette Journalistin im Spiegel behauptet hat.
Oder können sie sich vorstellen, dass ihre Bewährungshelferin namens Ehefrau ihnen den Bierkasten trägt, das Auto repariert oder rückwärts einparkt?
Natürlich NICHT!
Letzterer Punkt erregte bei den weiblichen Kursteilnehmern reges Interesse, welches in Form von diversen Beleidigungen geäussert wurde.
Wie es zu dieser Situation kam lässt sich einfach erklären:
Referentin übernimmt ein wörtliches Zitat aus dem Spiegel-Artikel in dem es darüber geht dass die Männer in X Generationen (wobei X eine beliebige Zahl zwischen unendlich und unendlich² ist...wenn sie genaueres wissen wollen fragen sie Chuck Norris: der hat bereits bis unendlich gezählt, sogar ZWEI mal!) ausgestorben sind und durch Maschinen ersetzt wurden...(PS: DAS ist mein ERNST, so stand es geschrieben, in dieser eigentlich doch sehr seriösen Zeitschrift).
Kommentar Numeró eins: Es kann uns doch scheißegal sein, wann wir aussterben und wieso wir eigentlich nur ein schlechter Scherz der Natur sind, da wir in 50 Jahren sowieso, aufgrund von Rohstoffknappheit, zugrunde gehen. (Zumindest behauptet das jeder Idiot)

Und nuuun kommt mein Skandalkommentar, aufgrund dessen ich von der Alice-Schwarzer-Fangemeinde verbal gezüchtigt wurde:
"Die Männer können garnicht aussterben, eine Welt voller Sex-and-the-City und "BUNTE" ist nicht überlebensfähig. (Stichwort letaler Fakotor)...und ausserdem: wie wäre es dann mit dem RÜCKWÄRTS EINPARKEN?"

Der Erfolg meiner Ernte waren die oben genannten Konsequenzen.

Wobei, ehrlich gesagt, in einer solcher Welt, die nur noch von Frauen besiedelt wird, möchte ich auch garnicht leben. Mit wem soll man freitags in die Kneipe und mit wem samstags in der Disco fremden Frauen Komplimente machen und versuchen sie in die Kiste zu kriegen?
Was würde überhaupt aus dem Playboy? Frauen nennen ihn "sexistisch", ich nenne ihn überlebenswichtig.

Apokalyptische grüße

DER "the end is nigh" Patrice






















PPS: Frauen können nicht so gut einparken wie Männer...es ist einfach so.
Wissenschaftlich gesehen können sie die schuld auf das Östrogen schieben.
Dafür sind sie Multitasking-fähig.
Putzen und gleichzeitig kochen sollte kein Problem für sie darstellen. ;)

Geistiger Dünnschiss im TV

Moin moin,

so, ich hab n bisschen den Eindruck, die Blogmanie greift jetzt endgültig um, sodass sogar ich als Verfechter des gemeinen Mainstream-Pöbels hier zusammen mit Pizzabäcker-Patric das Sülzbuch mit Leben füllen werde, wenn mir danach ist, und ja, es kann schon sein, dass meine Sätze schon mal so lang werden wie der hier, denn ich will meine Punkt-Taste nicht unnötig belasten.

Ich hab auch jetzt schon son bisschen das Gefühl, dass dieses Blog als TV-Kommentar enden wird, denn was fast sämtliche Sender da für Steilvorlagen liefern, ist nicht mehr feierlich.

Grad eben lief auf SAT.1 noch "Clever - Die Show die Wissen schafft", oder wie ich sie lieber nennen möchte, "Strunzdumm - Die Show die Pseudowissen an den Pöbel bringen will". Moderiert wird die Sendung von Barbara "Kermit" Eligmann, die mit der Sendung wohl ihr übelst biederes Image, dass sie mit "Explosiv" auf RTL erworben hat, loswerden will. Huhu! Seht alle her, ich bin jetzt nicht mehr so bieder wie früher, ich kann auch sprechen, als hätte ich keinen Stock im Arsch und Frosch im Hals!
Zum anderen wäre da Wigald "Sparkomiker" Boning, der Pseudo-Professor der Sendung. Nein, eine Brille und ein weißer Mantel machen noch lange nicht schlau. Sendung für Sendung präsentiert der Mann die Experimente, als ob er Albert Einstein persönlich wäre - während er in Wirklichkeit mehr oder weniger auswendig gelernte Erklärungen von sich gibt, die mit übelsten Witzen durchsetzt sind wie eine qualitiv minderwertige Scheibe Katenschinken mit Fett. *zap* Weg mit dem Müll - irgendwo muss doch was annehmbares laufen ...

RTL - "Einsatz in vier Wänden". Die dicke Qualle vom Dienst mit dem ach-so-tollen Gestaltungssinn vergewaltigt auf Kommando wieder fremde Wohnungen. Bester Part: Die Besitzer werden in ihre umgestaltete Wohnung geführt - Augen verbunden, Zeitlupe, die dramatischste Filmmusik die sie finden konnten - OOOOHHHH is das schön geworden, es ist ja sooo toll, es ist sooo scheeeen - komm, hör mir auf damit. *zap*

DSF - Die Reportage. Über: Lowrider. Ein echter Glücksgriff. Lispelnde Hauptschüler mit zuviel Geld präsentieren tausenden Hauptschülern ohne Geld ihre sogannten "Lowrider" um ihren Status in der Gesellschaft/bei Bekannten zu erhöhen. Rahmenprogramm der Veranstaltung: Halbnackte Frauen. Natürlich.

Ah, auf Pro7 läuft die tausendste Tanz/Eis-Sendung, wo B-Promis jetzt wieder versuchen, sich ins Gespräch zu bringen. Business as usual.

So könnte ich im Prinzip ununterbrochen weitermachen, aber dann würde ich bis zu meinem Lebensende hier sitzen. To be continued, sag ich nur.

So das wärs fürs erste.... reinhauen.

Der Gloggler